Sigue la locura

Hoy me voy a Madrid otra vez, estoy tan nerviosa, no se, me cuesta mucho separarme de mi marido, creo que soy como el gato emocional de "Please say something" .

Doy vueltas y vueltas, mientras preparo la maleta, me voy en el bus de la 1 am...para llegar 8.30 de la mañana......dormiré en el bus, odio viajar sin mi marido.

Hoy no quiero estar aca, quiero estar en mi pais tal vez?, quiero estar en Buenos Aires, bueno, Madrid tiene algo de Buenos Aires, o alrevez...

Estoy muy delgada, tengo que comer algo, pero que?..no tengo hambre, tengo nervios.

Me toco el pelo, pienso que las mujeres son una zorras...intento explicar porque digo eso, pero siento que no vale la pena, es lo que pienso, ahora

Hoy a la mañana chatee con un amigo de Buenos Aires que tenia internet en el coche...

Pienso en el i-phone..no quiero un I-phone, quiero un hijo...

Quiero querer tanto algo que no tenga tiempo de pensar en tener miedo.

No se, mande cartas y postales a BA que jamás llegaron...

Estoy viendo el FBook de un argentino que vive aca...pienso que a la gente que vive en pueblos en Argentina viene a vivir aca...estoy obsesionada, pero deberian estar aca para entenderlo.

Pienso que los antidepresivos me suprimieron el malhumor durante años, no era feliz pero no me quejaba demasiado, ahora estoy perdiendo la tolerancia. Ser mas tolerante aunque fuese un efecto quimico me gusta más de mi.

No hay té, no hay un sorongo....me haré café.....

Recibo un mail, FB alert..siempre lo mismo, es de "Defendamos Buenos Aires", este Macri es un desastre, pff, me encantaria poder decirle a más de uno "TE DIJE"

Voy a la cocina y me hago un sandwich de lo que puedo, vuelvo angustiada, pienso que no quiero irme, que quiero estar con mi marido....despues una vez allá estoy bien, pero el tirón es doloroso. Estoy enojada..con todo y con todos, pienso en los nuevos ricos, pienso en Buenos Aires, pienso en mi gente, pienso en porque tengo que estar del otro lado del mundo?

Tendré la crisis de los 40? O.o Nunca me lo habia planteado, pero es muy probable, encima desarraigada!

Es increible que en esta ciudad del orto tengan las ambulancias sirenas como para despertar a los muertos, y que además las usen cuando NO HAY transito.

Mis amigos de Argentina no me escriben, bueno, si me escriben pero yo quiero que me escriban los otros, los que no me escriben, me frustro una y otra vez por las cartas y postales que envié y que NO llegan.

Pienso que es porque las estampillas tenian la cara del Rey de España y que algun imbécil de aca me vandalizó el correo solo por eso.

Tengo que acordarme de llevar los cargadores de todo, la laptop, la camara de fotos, el movil, el cable usb para la palm... .........

Son las 3.25, hace nada que me levanté y ya es esa hora.

Pienso en una compañera del secundario que me encontré por FB, creo que tiene 3 hijos ya.....

Alucino...tres hijos, y yo ...y yo?

Quiero viajar a lo de mis suegros, siempre me malcrian, bueno, NOS malcrian, pero la ligo de rebote.

Ay! me vendria tan bien, 10 dias, una semanita de una casa con todas las comodidades en el medio del campo, me subo y me bajo del coche para todo lo que haya que hacer.

Estoy muy aplastada....tal vez si me baño y me visto me pongo las pilas

Me baño, me dejo la crema de enjuague..perdooon, el acondicionador en el pelo un rato, creo escuchar el móvil, nada...

Vengo a ver el FB entro de casualidad a ver unas fotos de los amigos de mi ex, me dan celos, me siento afuera..Dios que digo?, estoy afuera!

Siento que no puedo construir nada

Estoy furiosa, con todo y con todos....

Ya está, es re tarde, tengo que vestirme, tengo que vestirme por dios que me pasa?

Si estas deprimida nunca escuches Tori Amos

Me despierto a las 7 am, pensando en que mi marido no me abraza mientras dormimos, tal vez sea comparado con la cantidad de abrazos que me daba ni bien llegué de Buenos Aires.

Voy a la cocina a preguntarle que pasa y lo veo picando marihuana. a las 7 am!

Le pregunto que si es tan infelíz conmigo que tiene que vivir drogado. Me sonrie sorprendido como si estuviera diciendo una locura.

Preparo café, chequeo los mails.

Me siento al lado de él en el sofá y nos hacemos unos mimos, me siento tan a gusto entre sus brazos!! Se lo digo, el sonrie. Pienso ahora que nunca puedo saber en lo que esta pensando, me angustio.

Pienso que me está por venir y que estoy muy hincha bolas.

El gato no comió nada, me preocupa. Cuando vuelva le hago un test de orina.

Me cruzo rápido al super a comprar las piedritas para el bañito de el gato.

Me voy, hoy viajo a Madrid. 

A diferencia de otras veces, esta vez viajo en Bus que es una opción barata.

llego y me piden que ponga la valija en el maletero, la proxima voy con un bolso de mano grande. Pienso que estoy enferma de desconfianza.

Voy en el bus, la música esta fuertísima y es insoportable, el bus no está mal, es como los que van a La Plata, los de media distancia de Argentina, pero más nuevo, más limpio.

No soporto más la música, me pongo los auriculares y dejo que el I-pod elija, Tori Amos, genial para mi estado de ánimo depresivo =S

 Pasamos por el cementerio de BCN, me pregunto porque me gustan tanto los cementerios, igual este no me encanta.

Hoy estoy muy triste

Siento mucha presión de no fallar en mi matrimonio, no quiero fallar, quiero que mi marido me ame.

Paramos para comprar algo para comer y para ir al baño, luego de dar unas vueltas me compro un sandwich de tortilla y una fanta limón, saqué un par de fotos y me subí al Bus otra vez.

Escucho SUMO, y lloro con la versión de "El tiempo pasa" 

Definitivamente estoy premenstrual.

Saco algunas fotos desde el Bus, me aburro, me hago una auto-foto, DIOS! estoy horrible! O.o

Ahora escucho Blind Melon, debi haber sido cantante de Rock y no casarme nunca.....morir joven....Que gran escape!!

Sigo con la tos seca, me cago en la alérgia.

Escucho "Time" de "Blind Melon", miro el paisaje, esta todo seco...imagino mi cara, hoy soy una pinturita triste.

En un intento por rescatarme de este abismo me tomo el doble de la medicación que estoy dejando, un placebo igual, porque la medicación no hace efecto inmediato...

Miro a la chica que esta sentada en diagonal a mi, me gusta su campera, pero es de cuero, habrá algo parecido que no sea de cuero de animal asesinado?, lleva una mini y unos leggins, más temprano le saque una foto del culo mientras dormia tumbada en el asiento.

Se nota que la ropa es barata, pienso en si hoy tuviera su edad como me vestiria.

Mi cabeza va tan rápido que me es imposible drenarla con palabras.

Quiero dormir

Me miro en el reflejo del vidrio, no estoy tan mal, tengo cara de cansada y de preocupada.

Deberia arreglarme las uñas de las manos.

Buff! no paro de llorisquear.

La pareja de al lado mio mira los obituarios de el diario, me pregunto cuanto me falta para hacer eso también.

Pienso en que esta noche hay una fiesta y mi marido va a ir sin mi, tengo miedo que me sea infiel. Estoy paranoica.

Estoy llegando a Madrid luego de 8 y no 6 horas de viaje, encima tengo dos atrás hablando a todo lo que da, y uno tiene un tufo a cigarrillo de la boca que mata, me pregunto como es que alguna gente que fuma tiene un olor horrible y otra no.

Me siento más tranquila, me tomé 1/4 de rivotril y estoy medio drogui, bueno prefiero eso a la paranoia.

Voy en el Metro, pienso en no contarle a mi amiga que me tomé el 1/4 de Rivotril para bajar la locura "Glen Close" en..bajos instintos era?, bueno esa "Bunny Boiler"

Pienso en decirle que hice un examen de conciencia y respiré profundo, medité y estoy más relajada. BULLSHIT!

Pienso en que todas mienten cuando se hacen las elevadas asi, me da bronca, siento que estoy contribuyendo a la hipocresia general, pero que voy a hacer? incinerarme a lo Juana de Arco por la causa de un montón de neuróticas?

No me para la cabeza, tal vez deba tomar la medicación...pff, no se que hacer..

Estoy en Madrid, estoy conociendo gente, Igual estoy super cansada.

Anoche me acosté tempranopero me desperté a las 4.30 am con esa canción bendita de Tori Amos que me tortura.

Porque escucho música torturante?

Estoy loca?, es que no aprendi nada?, Sufrirr No SIRVE.

Un dia más en Barcelona

Estoy esperando para hacer un casting, hay una argentina, o uruguaya, a no ser que tengan un termo debajo del brazo no veo la diferencia. Esta con su hijo, buen, hija, pienso en que no quiero tener hijos,. Me siento muy insegura hoy.

No me dan ganas de estar aca, intento pensar que es un lugar de paso, pero me cuesta, sobre todo estando casada.

Escucho que la nena, la hija de la argentina o uruguaya, se llama Fiona, la nena, que es gorda y retacona, le pusieron Fiona, como a la Princesa-Ogro de Shrek, que increible...me pregunto que pensará la nena en un futuro cuando vea Shrek.

Hay una Catalana, o española, no se, que esta con un vestido tan transparente que literalmente el veo la ropa interior, el culo, esta en bolas.

La argentina/uruguaya con la hija que se llama Fiona como el Ogro de Shrek también tiene un escote a toda teta.

Pienso en ..quien es más insegura? ellas o yo? Yo que ya ni ganas me dan, no que no me animo, me da fiaca hacer ese papel o ellas,que a mis ojos son personas desesperadas.

Pienso en que antes de escribir mandé dos mensajes de texto y no me respondieron, ayer se me "colgó" el telefono cuando más lo necesitaba, y la palm, cuando me estaba por jugar un tetris...

Tal vez deba resetear el telefono, digo, apagarlo y volverlo a prender, para recibir las respuestas.

Lo hice, nada, miro a la del vestido azul y es imposible no mirarle la bombacha, esta en bolas!

Se habrá dado cuenta?, lo hará apropósito?

Soy muy criticona, me gustaria poder cambiar eso.

No tolero equivocarme, tengo miedo al ridículo...

Nada, no hay txt para mi.

Tengo hambre, me duele la mano de escribir en esta libretita.

Me siento frustrada, no me gusta que me digan que no, aunque pienso que tal vez surjan buenas posibilidades de esos no. Igual eso queda en teoria, la realidad es que me siento como la mierda cuando me dicen que no. Es infantil, lo sé, me cuesta aceptar los imprevistos.

Me siento como una criminal, una criminal del pensamiento temiendo ser descubierta.

Ya hice el casting, una mierda, odio los castings. Odio que me digan que estuve "Correcta" correcta tu madre!!

Bueno ya salí, a la mierda, que hago? voy caminando a casa? saco fotos?, me monto al Bicing?

Bajo caminando por la Calle Verdi, es linda, me gusta, es tranquila. Saco fotos, pienso mucho en abrir este blog.

Miro las vidrieras, los precios son un afano.

Paso por un lugar de diseño argentino y estan escuchando salsa (?!)

Paré en un lugar de pakistanies, miré todo pero compré unos sahumerios y unos clips para el pelo, tengo un largo de pelo espantoso, apenitas debajo de los hombros, me haré rodetes hasta fin del verano.

Me acabo de pedir un falafel en un ..un..un Arabe?, no se, venden hasta pizzas...

Antes de eso compré una cerveza con cannabis y una barra de sésamo en un lugar "Bio", aca a lo organico le dicen "Bio". Había unos nísperos enormes y perfectos, todos iguales, no parecian muy organicos.

Todo lo cuestiono. 

Camino a casa con el falafel en una bolsa de plástico y la cámara colgando del cuello.

Quiero ser rubia, no, no quiero ser rubia quiero ser joven, bah, más joven...mi marido me dice que tengo un cuerpo de una mujer 10 años menor...seria bueno que yo pudiera verme con sus ojos. Me veo vieja, me siento vieja, cansada...

Me voy a preparar un café, si no me duermo y todavia hay mucho que hacer.