Cojer con Argentinos

7 am me despierta, mi gato.

V tiene casi 14 años, es Argentino. V nació en Palermo, en el Botánico.

Cuando volvimos de vacaciones descubrimos que tenía cancer y le dieron unos días de vida, de esto hace dos meses.

Tengo que decir que V si bien está delgado come más que yo, juega, duerme, y rompe las bolas como siempre.

Me levanto porque desde que me enteré vivo pendiente del gato y le pongo un poco de comida seca, estiro un poco el cuello en la cocina y me voy a dormir al cuarto de invitados, los gatos vienen conmigo, V se mete en la cama conmigo.

V es mi mejor amigo, es el hijo que nunca tuve apoya la cabecita en la almohada y me abraza.

Pero yo no puedo dormir y empiezo a maquinar sobre como me siento, que me siento deprimida que me siento desesperada que no quiero estar con mi marido que a lo mejor debiera separarme y volverme a Buenos Aires que el no trabajar me está quemando la cabeza que necesito dinero que quiero cojer pero no con él, que no quiero ser infiel pero...quiero cojer con Argentinos!

Pero no! Lo que yo quiero es que mi marido me coja como un argentino, pero claro mi marido no es argentino y yo, estoy enamorada y todo pero me aburrrrrrrrrrrrro en la cama

Y me siento una hija de puta porque la verdad nadie me quiso como me quiere él, al menos nadie que yo quiera.

De ahí empiezo a pensar que tal vez él me esté poniendo los cuernos y maquino como entrar a su cuenta de mail y leersela toda para encontrar evidencia y de repente pienso..

ESTOY ABURRIDA

Seguro que para vos que estás leyendo esto se hizo evidente casi al principio del relato, incluso de mi blog, sí, estoy aburrida, estoy desempleada y casi no tengo amigos acá, ya casi ni hablo con mis amigos en Argentina, porque para qué?

Cuando los voy a ver?

Y así mi vida a pasado a la apatía total, todo es un y para qué?

El médico de las hormonas

Hace unos meses me detectaron que tenía una hormona un poco alta, la prolactina.

Es una hormona que provoca infertilidad.

Yo esto ya lo sabía sin embargo no le presté atención insistí en echarle la culpa a el esperma de mi marido que es un poco lento.

Eso me hace sentir un poco mal y pienso en cuan falible como ser humano puedo llegar a ser.

Pienso en que en realidad no importa cuantas horas pasemos frente al analista o cuan consientes de nuestros errores y aciertos seamos, siempre vamos a hacer algo que no esté bien. Que lastime que insulte.

Hace poco tuve una cita con el especialista en "infertilidad" acá la verdad que con la psicología del paciente le pifian bastante. Diganme si no es negativo ir a que te ayuden con la fertilidad y de movida vas a un especialista que te dice que sos infertil, con la carga psicológica que todo esto genera.

Me doy cuenta cada vez que voy al servicio de Seguridad Social que NO me quieren ayudar, ellos sienten que una persona de más de 35 años no debiera tener hijos, me doy cuenta.

O tal vez no me quieran ayudar porque soy Argentina o porque tuve mala suerte.

La realidad es que durante la entrevista al médico se lo notaba nervioso, le costaba hacer contacto visual conmigo y además había dos enfermeras.

Así que el repetía de manera que parecía que lo tenía escrito en un papel sobre la rodilla que el problema era mi edad, mi edad, mi edad... pero dejó deslizar el hecho que mi prolactina estaba alta y que eso podía ser la causa, no lo dijo así exactamente pero sentí que ese era un poco un mensaje en clave.

Pido una cita con el de las hormonas que nunca me acuerdo como se llama y me la dan para dentro de tres meses. Como yo había tomado medicación para bajar la prolactina hace 7 años ya. Pensé en ir a mi médico de cabecera a que me de la receta. No se si yo he tenido mala suerte pero hasta ahora veo que los médicos de cabecera en España son unos pinchapapeles que no saben de medicina lo que se yo que soy un pelin hipocondríaca o lo que puede llegar a saber un farmacéutico en Argentina o al menos en Buenos Aires.

La médica que me tocó en lugar de mi médico de Familia (así les dicen a los médicos de cabecera) No tenía ni puta idea de lo que le estaba hablando, pero NADA, la escuché llamar por teléfono a otra colega para ver de que mierda le estaba hablando y me dijeron que no, porque había que saber la causa de la hiperprolactinemia. Yo intenté explicarles que con valores de 45 ng/ml que es lo que yo tengo se desestima el prolactinoma que es un tumor en la glándula hipófisis los valores de un prolactinoma son de más de 80 ng/ml , pero no conseguí que me haga la puta receta.

Entonces salí y me gasté 40 € en un frasquito con 8 pastillitas de mierda que duran dos meses.

Y la estoy tomando desde entonces, al principio lo toleré bien, estoy empezado a sentirme como la mierda la verdad y ese es el motivo por el cual abandoné el tratamiento anterior.

Solo que con el tratamiento anterior me sentía incluso peor y tenía que tomarlo todos los días.

Supongo que lo reduciré a la mitad, es decir en vez de una pastilla por semana tomaré media.

Me voy a pedir un estudio de la prolactina para este mes a ver si el tratamiento está haciendo efecto y espero poder embarazarme antes de ver al médico de las hormonas

La verdad que si ese fuese el único motivo y esta medicación lograse bajar la prolactina sería una pegada.

Ya les contaré

Estar casada

En estos días encuentro el estar casada muy aburrido.

Al punto de la desesperación, entiendo que hay que hacer muchos esfuerzos para conservar una pareja, un matrimonio.

Y este es el truco, mejor hacemos un esfuerzo e intentamos pasar al siguiente nivel del mismo juego porque si queremos cambiar de juego solo porque estamos aburridos y no sabemos como pasar al siguiente nivel vamos a sufrir demasiado.

Hace tiempo también que pienso en este blog, que deseo compartir todo aqui. Pero la clandestinidad me asusta, la clandestinidad de mi vieja y de otras personas mayores allegadas a mi en la infancia me rompieron el corazón y sufrí mucho.

La clandestinidad de otros destruyó mi confianza en el ser humano, la clandestinidad es para mí un acto bajo, despreciable.

La clandestinidad es un acto de debilidad, de bajeza en muchos casos...

Pero que pasa cuando la que está débil soy yo, y la cabeza me empieza andar a mil y veo que me aburro, que no me sacás un orgasmo ni en joda y pienso en que la relación con mi marido se va a la mierda cada 5 minutos?

Que pasa cuando empezás a tener sueños eróticos con personas que ni conocés que aveces son de tu mismo sexo...

Que pasa? Que se hace?

Se tira todo a la mierda, se apaga la compu y se juega al Scrabble?