Cojer con Argentinos

7 am me despierta, mi gato.

V tiene casi 14 años, es Argentino. V nació en Palermo, en el Botánico.

Cuando volvimos de vacaciones descubrimos que tenía cancer y le dieron unos días de vida, de esto hace dos meses.

Tengo que decir que V si bien está delgado come más que yo, juega, duerme, y rompe las bolas como siempre.

Me levanto porque desde que me enteré vivo pendiente del gato y le pongo un poco de comida seca, estiro un poco el cuello en la cocina y me voy a dormir al cuarto de invitados, los gatos vienen conmigo, V se mete en la cama conmigo.

V es mi mejor amigo, es el hijo que nunca tuve apoya la cabecita en la almohada y me abraza.

Pero yo no puedo dormir y empiezo a maquinar sobre como me siento, que me siento deprimida que me siento desesperada que no quiero estar con mi marido que a lo mejor debiera separarme y volverme a Buenos Aires que el no trabajar me está quemando la cabeza que necesito dinero que quiero cojer pero no con él, que no quiero ser infiel pero...quiero cojer con Argentinos!

Pero no! Lo que yo quiero es que mi marido me coja como un argentino, pero claro mi marido no es argentino y yo, estoy enamorada y todo pero me aburrrrrrrrrrrrro en la cama

Y me siento una hija de puta porque la verdad nadie me quiso como me quiere él, al menos nadie que yo quiera.

De ahí empiezo a pensar que tal vez él me esté poniendo los cuernos y maquino como entrar a su cuenta de mail y leersela toda para encontrar evidencia y de repente pienso..

ESTOY ABURRIDA

Seguro que para vos que estás leyendo esto se hizo evidente casi al principio del relato, incluso de mi blog, sí, estoy aburrida, estoy desempleada y casi no tengo amigos acá, ya casi ni hablo con mis amigos en Argentina, porque para qué?

Cuando los voy a ver?

Y así mi vida a pasado a la apatía total, todo es un y para qué?

El médico de las hormonas

Hace unos meses me detectaron que tenía una hormona un poco alta, la prolactina.

Es una hormona que provoca infertilidad.

Yo esto ya lo sabía sin embargo no le presté atención insistí en echarle la culpa a el esperma de mi marido que es un poco lento.

Eso me hace sentir un poco mal y pienso en cuan falible como ser humano puedo llegar a ser.

Pienso en que en realidad no importa cuantas horas pasemos frente al analista o cuan consientes de nuestros errores y aciertos seamos, siempre vamos a hacer algo que no esté bien. Que lastime que insulte.

Hace poco tuve una cita con el especialista en "infertilidad" acá la verdad que con la psicología del paciente le pifian bastante. Diganme si no es negativo ir a que te ayuden con la fertilidad y de movida vas a un especialista que te dice que sos infertil, con la carga psicológica que todo esto genera.

Me doy cuenta cada vez que voy al servicio de Seguridad Social que NO me quieren ayudar, ellos sienten que una persona de más de 35 años no debiera tener hijos, me doy cuenta.

O tal vez no me quieran ayudar porque soy Argentina o porque tuve mala suerte.

La realidad es que durante la entrevista al médico se lo notaba nervioso, le costaba hacer contacto visual conmigo y además había dos enfermeras.

Así que el repetía de manera que parecía que lo tenía escrito en un papel sobre la rodilla que el problema era mi edad, mi edad, mi edad... pero dejó deslizar el hecho que mi prolactina estaba alta y que eso podía ser la causa, no lo dijo así exactamente pero sentí que ese era un poco un mensaje en clave.

Pido una cita con el de las hormonas que nunca me acuerdo como se llama y me la dan para dentro de tres meses. Como yo había tomado medicación para bajar la prolactina hace 7 años ya. Pensé en ir a mi médico de cabecera a que me de la receta. No se si yo he tenido mala suerte pero hasta ahora veo que los médicos de cabecera en España son unos pinchapapeles que no saben de medicina lo que se yo que soy un pelin hipocondríaca o lo que puede llegar a saber un farmacéutico en Argentina o al menos en Buenos Aires.

La médica que me tocó en lugar de mi médico de Familia (así les dicen a los médicos de cabecera) No tenía ni puta idea de lo que le estaba hablando, pero NADA, la escuché llamar por teléfono a otra colega para ver de que mierda le estaba hablando y me dijeron que no, porque había que saber la causa de la hiperprolactinemia. Yo intenté explicarles que con valores de 45 ng/ml que es lo que yo tengo se desestima el prolactinoma que es un tumor en la glándula hipófisis los valores de un prolactinoma son de más de 80 ng/ml , pero no conseguí que me haga la puta receta.

Entonces salí y me gasté 40 € en un frasquito con 8 pastillitas de mierda que duran dos meses.

Y la estoy tomando desde entonces, al principio lo toleré bien, estoy empezado a sentirme como la mierda la verdad y ese es el motivo por el cual abandoné el tratamiento anterior.

Solo que con el tratamiento anterior me sentía incluso peor y tenía que tomarlo todos los días.

Supongo que lo reduciré a la mitad, es decir en vez de una pastilla por semana tomaré media.

Me voy a pedir un estudio de la prolactina para este mes a ver si el tratamiento está haciendo efecto y espero poder embarazarme antes de ver al médico de las hormonas

La verdad que si ese fuese el único motivo y esta medicación lograse bajar la prolactina sería una pegada.

Ya les contaré

Estar casada

En estos días encuentro el estar casada muy aburrido.

Al punto de la desesperación, entiendo que hay que hacer muchos esfuerzos para conservar una pareja, un matrimonio.

Y este es el truco, mejor hacemos un esfuerzo e intentamos pasar al siguiente nivel del mismo juego porque si queremos cambiar de juego solo porque estamos aburridos y no sabemos como pasar al siguiente nivel vamos a sufrir demasiado.

Hace tiempo también que pienso en este blog, que deseo compartir todo aqui. Pero la clandestinidad me asusta, la clandestinidad de mi vieja y de otras personas mayores allegadas a mi en la infancia me rompieron el corazón y sufrí mucho.

La clandestinidad de otros destruyó mi confianza en el ser humano, la clandestinidad es para mí un acto bajo, despreciable.

La clandestinidad es un acto de debilidad, de bajeza en muchos casos...

Pero que pasa cuando la que está débil soy yo, y la cabeza me empieza andar a mil y veo que me aburro, que no me sacás un orgasmo ni en joda y pienso en que la relación con mi marido se va a la mierda cada 5 minutos?

Que pasa cuando empezás a tener sueños eróticos con personas que ni conocés que aveces son de tu mismo sexo...

Que pasa? Que se hace?

Se tira todo a la mierda, se apaga la compu y se juega al Scrabble?

La pesadilla de la casa propia

Esta semana fué una semana extraña, complicada para mi mundo mental.

Que es casi todo mi mundo.

Se juegan los partidos del Mundial 2010, y si bien el futbol, me chupa realmente un huevo, cada 4 Años me pongo loca si me pierdo un gol.

Esta semana también un conocido se somete a una operación altamente riesgosa, la gata de mi amiga se cae del 6to piso y pasan otras cosas.

Me viene, no es que no me viene, me viene y ahora eso me tiene mal, quiero tener un hijo, quiero quedar embarazada y no entiendo como fue que toda la vida me cuidé para no quedar y cada vez que se me atrasaba un día era un tormento y ahora BUSCO un hijo y no lo logro.

Es una sensación extraña.

Además que me indispuse y con la sangre se fue otra vez, por este mes, la posibilidad de ser Madre además de todo eso creo que vamos a comprar un departamento, para renovar, esta hecho mierda pero la locación es buena.

Y esto, es lo que más me persigue, comienzo a tener sueños, sueños raros con gente de mi pasado.

Se acerca el sueño de la casa propia, claro que esta casa la compra mi marido, no es exactamente el sueño como lo soñé, yo había soñado comprarme MI casa, yo sola.

Es un poco un ataque a mi ego, a mis posibilidades en esta vida, mi fortaleza.

Claro que mucho de lo que hago en la pareja es para la pareja y tiene mucho valor, de hecho no hubiéramos encontrado ninguna de las casas adonde vivimos si no fuera porque tengo TANTO terror a quedar sin techo, la casa, mi casa, mi hogar es algo que me persigue desde que lo recuerde.

De hecho esta semana en la reunión Budista declaré que voy a quedar embarazada una vez que tengamos nuestra propia casa.

Hicimos una oferta, veamos que pide

Estéticamente correcta

Anoche tuve un sueño terrible, me llamaban por teléfono y me decían que tenía que pagar 400 euros de no se que, era gente que supuestamente me tenía que ayudar, pero por no se que trucos legales, iba a tener que terminar pagando yo.

Y yo no podía hablar, seguro que hablada dormida, porque no podía vocalizar, me dolía la garganta y le decía: Ud no entiende, ahora no puedo hablar, pero yo no tengo nada, lo único que me ha dado la vida es haber nacido "linda"

Fue la verdad, muy triste reconocer que mucho de lo que logré en mi vida lo he logrado sobretodo por haber nacido "estéticamente correcta", digamos que podría haber usado mi supuesta belleza con otros fines totalmente perjudiciales para mi autoestima y mi salud pero no lo he hecho y eso de alguna forma es un punto a mi favor.

Así y todo hay días que más que inteligente me considero agresiva y puedo maltratar y ser horrible.

No estoy segura aveces de como soy, si hacerme cargo de las críticas de otros me hace realmente horrible o me hago cargo de las criticas de otros solo porque me siento culpable de lo que tengo, de lo que soy como persona.

Aveces soy demasiado honesta, casi vulgar, me vivo diciendo que en realidad tiene que ver con ser Argentina, que hablar como hablo es un poco lo que aprendí toda la vida en mi país, pero bueno, tal vez no sea así, tal vez me gusta mostrarme horrible.

Como en ese juego que jugábamos con una modelo, salíamos espléndidas a bailar y cuando se nos acercaban los hombres hablábamos mal o decíamos barbaridades solo para ver como se les derretían los rostros de la decepción, y eso nos divertía a montones.

Antes lo veía gracioso, ahora me pregunto: me divierte decepcionar?